Muito tem se falado sobre a saúde emocional e processos de prevenção dos transtornos mentais. Mas observo que não estamos dando atenção aos hábitos pessoais que vamos adquirindo ao longo de nossas vidas, muitos deles nos conduzindo a tais transtornos.

Os hábitos pessoais são caracterizados por comportamentos que fazemos de forma repetida no cotidiano. Dia após dia, ano após ano, vamos repetindo os mesmos hábitos. Se não ficarmos atentos, vivemos mais por repetições de hábitos do que por consciência destes e atitudes que escolhemos vivenciar a cada dia.

Muitos animais tendem a criar hábitos, principalmente os domesticáveis. Aqui, vale muito os treinamentos comportamentais de animais domésticos para terem o maior número de hábitos repetidos a cada dia, o que torna mais fácil a convivência destes com os humanos. Outros animais não-domésticos vivem com hábitos codificados a nível cerebral, a ponto de espécies inteiras repetirem coletivamente o mesmo comportamento sem passar por treinamento, numa repetição de estrutura genética codificada. Por exemplo: As tartarugas marinhas, ao serem desovadas na praia, automaticamente caminham rumo ao mar até sentirem o toque de suas patas na areia da praia. Este processo dos filhotes faz memória cerebral a ponto de voltarem a desovar depois de 25 anos na mesma praia de origem, mesmo sem treinamento para tal.

Um cachorro cria o hábito de dormir no canto de uma parte da casa e dificilmente conseguimos fazer ele sair deste canto quando quer dormir após a consolidação deste costume. Sendo ele domesticável, é possível treiná-lo para dormir em outro canto que não invada a privacidade de quem também mora na casa. Porém, muitos cachorros conseguem até fazer seus donos dormirem no chão para que fiquem na cama, pois assim lhes foi permitido.

No caso dos humanos, é diferente. Podemos ser treinados para fazer as coisas do cotidiano de forma controlada / imposta, ou por processo de conscientização. Por exemplo, escovar os dentes, que se for imposto controle, poderá levar o sujeito a só fazer se alguém mandar, ao contrário de fazê-lo por consciência da higiene bucal. Por isso, que neste exemplo específico do escovar os dentes, quando a família traz elementos lúdicos às crianças, fazendo com que entendam a importância da ação, não precisarão de alguém para ficar lembrando-as deste hábito. Lembro-me que tinha muita dificuldade em escovar meus dentes quando criança, mas, depois que assisti uma palestra na pré-escola de uma dentista que fez uma linda exposição sobre os perigos da não-escovação, fiquei preocupado com os efeitos negativos. Daí para frente, nunca mais deixei de escovar os dentes. E quantos foram os hábitos a nós impostos e que, na vida adulta, abandonamos por escolhas pessoais. Porém, há muitos outros hábitos que repetimos sem pensar por anos e anos de controle comportamental educacional dos pais.

Até aqui, parece que nem entrei no tema de nosso texto. Mas, para pensarmos em hábitos, precisamos entender como estes são introduzidos e se manifestam em nossas vidas. Hábitos podem ser destrutivos e construtivos. Podem promover saúde (física e emocional), ou destruir nosso corpo e levar-nos a transtornos emocionais. Se, por exemplo, a pessoa aprendeu desde criança a ir dormir muito tarde e, ao longo dos anos, sempre dormiu poucas horas de sono noturno, além dos prejuízos no desenvolvimento fisiológico, surge a predisposição para doenças fica um campo aberto. E, no movimento contrário, a pessoa que foi se habituando a dormir oito horas de sono noturno ao longo dos anos terá mais defesas fisiológicas e prevenção à saúde emocional.

Agora, se tudo isto parecer balela ou parecer uma utopia inatingível, aí sim justifica aos homens se colocarem como um animalzinho nas filas de exames e diagnóstico do Câncer de Próstata, para apenas se preocuparem com o aparelho reprodutor masculino e sua virilidade. Restar-lhes-á então apenas este orgulho e a impotência do ser no Coletivo.

O desmame tem uma importância estruturante na vida de todas as pessoas. Não representa apenas uma demanda biológica, configurando uma etapa de mudança de fase que terá forte importância na configuração da estrutura psíquica da pessoa, independente da filiação dos seios nos quais foi amamentada. Todos passamos por este processo e temos marcas em nossa personalidade (ou melhor, em nossa estrutura emocional) decorrentes desta fase.

Desde a fecundação, passando por toda a gravidez até chegar no processo de desmame, mãe e filho estão vinculados numa mesma estrutura psíquica, que podemos chamar de simbiose materno/filial, em que há uma inter-relação mútua. E, mesmo que uma criança não tenha sua mãe biológica, mamando em outra mulher e/ou via mamadeira, a interação simbiótica se dá neste longo ciclo de existir até o desmame. A configuração de mãe, para o entendimento da psicanálise, não está diretamente relacionada apenas ao processo duma relação biológica, pois os vínculos se estabelecem por laços afetivos. Assim, precisamos sempre ressaltar a mãe como aquela que faz presença afetiva e que, inclusive, pode não ser uma pessoa do sexo feminino. Por isso que, quando nos perguntam se um casal homoafetivo masculino pode adotar uma criança ainda bebê, podemos afirmar que sim.

O desmame vai representar a passagem de fase

Dentro das perspectivas da psicanálise a partir de Melane Klein, Winnicott e Dolto, assim como o próprio Lacan, que pouco escreveu sobre crianças, podemos entender que o desmame vai representar a passagem de uma fase de estabelecimento de vínculo estruturante para a entrada no processo da linguagem, das regras e, assim, da socialização. No texto de Lacan “Complexos Familiares” (1932), teremos uma clareza desta configuração e da importância do desmame para a evolução do sujeito na configuração de sua própria estrutura psíquica. Lacan vai dar o nome deste momento de “complexo do desmame”, onde mãe e filho são uma só pessoa. Mas então é possível questionar: “E as crianças abandonadas, que perderam o vínculo com a mãe desde o parto, e ou que foram bruscamente retiradas de suas mães, não vivenciaram este uma só pessoa em mãe e filho?”

Esta pergunta não deixa de ser complexa, pois, de fato, vemos com frequência a interrupção de vínculos de maneira tão catastrófica que podemos até não conseguirmos entender que uma criança desvinculada de sua mãe possa passar por este desmame de forma saudável - isto é, que a projete para novas etapas da vida de forma propulsora, estimuladora. E, de fato, vemos ser instauradas muitas “desestruturas” psíquicas por conta destas interrupções abruptas. Também, em muitos processos nos quais, mesmo tendo todas as estruturas de suporte, logística e referenciais de vínculos aparentemente saudáveis e/ou padronizados num modelo adequado, poderemos ter perdas de vínculos afetivos onde prevaleceu a logística e a funcionalidade materna.

Desta forma, é fundamental que todas as frentes de atendimento às crianças nos primeiros anos de vida sejam configuradas por profissionais com conhecimento da estrutura do desenvolvimento emocional no início da vida de uma criança em suas mais diversas instâncias, desde o atendimento ao pré natal, até ao trabalho de parto (hospital), creches, cuidadores, familiares e/ou profissionais de instituições de acolhimento de passagem. Todos os profissionais devem estar devidamente preparados para a manutenção de laços afetivos.

Por isso, não basta ter uma graduação ou formação técnica para trabalhar com crianças. É preciso ter potencialidade para acolher de maneira que o profissional seja a extensão uterina da mãe pois, da fecundação até ao desmame, a criança estará absorta numa interação interina que vai se romper no desmame. Posto esta demanda, apresentarei aqui algumas prevenções importantes para que o processo de desmame aconteça dentro de uma estrutura viável. Lembrando que viável, em psicanálise, não representa livre de traumas e/ou conflitos, mas que possa potencializar a construção de uma estrutura psíquica que se evolua para uma autonomia de identidade, de singularidade.

O que observar para que o processo de desmame aconteça dentro de uma estrutura viável

O ambiente escolar não é um espaço tão simples como possa parecer. Vemos, ao longo de um ano educacional, o adoecimento de muitos professores e funcionários deste sistema. Também muitos são os alunos que, ao longo de tal período, adoecem emocionalmente.

No entanto, não podemos atribuir o adoecer emocional no ambiente educacional apenas à falta de estruturas e/ou demandas políticas que, na maioria dos municípios brasileiros, deixa a educação esquecida, como se não fosse prioridade. Mesmo se tivéssemos a educação como prioridade no Brasil, teríamos adoecimentos emocionais a partir deste coletivo. E aqui que foco o tema deste texto.

Quando digo que a Escola é um espaço do encontro das neuroses familiares, me refiro ao fato de que, no seio de cada família, habitam estruturas neuróticas pois, se assim não for, não há família nos moldes da nossa estrutura ocidental.

Porém, devo estabelecer aqui uma breve descrição, a meu entender, do que é neurose: Neuroses são sentimentos que derivam em comportamentos atípicos que, geralmente, estão associados a demandas negativas e que tiveram seu processo de fixação na estrutura psíquica do indivíduo. Podemos assim, confirmar que o estado “normal” de uma pessoa é ter neuroses particulares, tornando o indivíduo um neurótico, querendo ou não.

O coletivo das pessoas na comunidade escolar é o encontro de múltiplas neuroses

Pensando que a Escola é o encontro de pessoas derivadas de famílias, o coletivo das pessoas na comunidade escolar é o encontro de múltiplas neuroses. Uns com mais, outros com menos, mas todos com alguma neurose. Assim, ao encontrar-se diante dos desafios de despertar o aprendizado, teremos uma convergência de neuroses manifestas que transformam a Escola num espaço de tensões.

Imagine professores passando de 40 a 50 horas semanais em torno de uma comunidade escolar. Imagine as dezenas de crianças que chegam de suas casas com vivências diversas de relacionamentos com diferentes cargas e problemáticas. Profissionais técnicos e o corpo geral de servidores tendo que relacionar com um quantitativo enorme de crianças, também levando para dentro da Escola suas preocupações e neuroses pessoais. O resultado é um campo minado de emoções com forte carga de experiências negativas e fatores mal-elaborados por cada indivíduo nesta configuração.

Tenho plena convicção de que os profissionais que atuam no sistema educacional escolar deveriam ser os melhores remunerados, dada a grande carga emocional que absorvem por um longo período de tempo ao longo dos dias e das semanas, além de merecerem espaço de escuta e acolhida de suas próprias demandas emocionais por meio dum processo contínuo de apoio e supervisão.

A ilusão de que a escola é um local de liberdade, leveza e alegria, é um mito!

A ilusão de que a Escola possa ser um local de liberdade, leveza e alegria, é um mito. Se alguma escola vende esta imagem, está fazendo um jogo publicitário. Contudo, podemos fazer neste campo minado de emoções, um processo de gestão que possa amenizar os conflitos, acolher as diferenças e estabelecer projetos que incluam continuadamente as forças psicológicas características do ambiente escolar.

De cara, já podemos entender a emergência de profissionais de Psicologia Educacional para introduzir meios para a comunidade escolar e lidar com esta realidade que é inerente a tal espaço. Sabemos que temos uma lei federal aprovada e sancionada que prevê tais profissionais em cada unidade escolar, seja pública ou privada. Tal lei só não foi ainda sistematizada para se tornar uma realidade.

No artigo que publiquei neste site no dia 17/09/2024, "Ser mãe é profissão?", falei sobre a atividade de ser mãe enquanto profissão e as dificuldades que emergem desta posição de mulher mãe. No artigo do dia 23/09/2024, "Quando ser mãe é sofrimento", desenvolvi os aspectos de sofrimento que uma mulher vivencia em torno do ser mãe. Agora, vou falar do prazer em ser mãe. E, para esta demanda, trarei também na forma de tópicos como tal prazer evolui na construção de uma identidade materna para a vida de uma mulher.

Primeiramente, a pergunta: É possível ser mãe pontuando mais prazer que sofrimento? Posso garantir que sim. No entanto, é ousadia um homem que nunca será mãe afirmar isso de maneira tão categórica. Lógico que não tenho lugar de fala nesta demanda, mas tenho lugar de escuta. Minha clínica psicológica dimensionada na pluralidade entre crianças em tenra idade até idosos, perfazendo diferentes faixas etárias num mesmo dia de atendimento e tendo mulheres como maioria desta demanda clínica - visto que ainda são delas o legado da busca por ajuda e apoio psicológico, num reflexo do machismo que faz com que a maioria quase que absoluta dos homens fujam de um apoio psicológico em nossa Sociedade.

Sendo assim, vejo-me na condição de pontuar alguns elementos que me levam a confirmar que, sim, é possível pontuar mais prazer do que sofrimento na vivência das mulheres em serem mães. Porém vou descrever aqui alguns passos ou elaborações que uma mulher mãe precisa passar, elaborar e vivenciar, como:

• Antes de ser mãe, se tornou mulher na condição de não ser mais filha. Este fator, na maioria das vezes, é elaborado na condição da mulher já mãe, em pleno processo de auto percepção e mudança de posição. Assim, não vai transferir as necessidades ainda filiais para o filho que educa;

• Quando se percebem dentro de uma sociedade machista, na qual reproduzem uma servidão patriarcal de reprodução do machismo ao assumir integralmente o papel de apenas serem mães e/ou terem que dar conta da educação dos filhos sozinhas. Ao se perceberem nesta realidade, começam a sair da submissão patriarcal, levando o pai da criança a co-assumir a educação, seja dentro duma parceria conjugal ou como pais separados. E, se estiver, de fato, sozinha para educar seus filhos, o fazer sem a reprodução machista de estarem plenamente apenas a serviço dos filhos;

• Saber que o filho não é propriedade e que ser mãe é apenas uma etapa da vida, construindo referenciais para fazer emergir uma mulher que existe além dos filhos que cuida. Não se é mãe todas as horas de um dia, nem para sempre;

• Identificar as etapas de desenvolvimento dos filhos e não esperar mais do que cada etapa pode oferecer. Assim, não terá surpresas ou expectativas frustradas. Saber o que cada idade dos filhos pode e é normal acontecer. Bebês pedem peito para mamar, crianças fazem estripulias nas suas múltiplas fantasias, adolescentes confrontam, etc;

• Criar rede de apoio para que o processo educacional dos filhos esteja dentro de uma perspectiva coletiva (Parceiro(a), parentes, amigos, etc,);

• Saber que filho não retorna amor, não condicionando à ideia de dar para ter retorno em algum momento, como ocorre com algumas mulheres que desejam filhos para ter alguém que cuide delas quando forem idosas. Desta forma, não se vincularão aos filhos como muleta para a vida pessoal. Um processo do qual não se espera nada de um amanhã no que tange ser retribuída, reconhecida;

• Educar os filhos para a autonomia plena e, assim, o desapego de que estejam sempre por perto, levando à possível quebra de um machismo estrutural.

• Colocar-se no processo de ser mãe sem temer a morte dos filhos. Isto liberta as mulheres mães das preocupações sobre riscos e experiências que os mesmos tenham que passar sem a presença delas. Educar sabendo que a morte eventual dos filhos é a maior certeza;

• Desenvolver um processo de cuidado dos filhos sem carregar a culpa que tanto a escraviza e faz sofrer. Pois só erra quem faz, e quem faz, precisa errar. A culpa leva a transformar o que se pensa ser errado no processo educacional como motivo de castigos divinos e críticas de terceiros. Pela culpa, a educação dos filhos passa a ter um mecanismo de compensação, gerando hábitos aos filhos que eles passam a usar contra as próprias mães, manipulando-as.

Neste texto, vou enumerar alguns pontos, dentre milhares de outros possíveis, que entendo como demandas que mulheres carregam na condição de mães e que as colocam em situação de sofrimento no exercício desta função. Seguirei uma sequência didática, lembrando que esta, na vida cotidiana, não diz respeito a uma visão universalizada, mas me parece muito relevante por sua natureza quase comum no exercício da maternidade:

• É colocado uma aura mítica em torno da nomenclatura MÃE, como se fosse o mais elevado de todos os papéis que uma mulher pode desempenhar. Este mito é carregado de sentimentalismo e glorificado, inclusive, no dia das mães. Há uma ampla disseminação da ideia de que ser mãe é uma vocação cuja recompensa é padecer no paraíso, representando um dom quase divino. Daí, emerge o sofrimento decorrente da forte pressão de que as mulheres mães consigam dar conta deste papel com maestria, já adentrando a condição de ser mãe sem poder errar.

• O sofrimento de estarem quase sozinhas no processo educacional dos filhos. Em mais de 50% dos lares brasileiros, as mulheres realizam tal processo literalmente sozinhas, e, das que têm seus parceiros, muitas lidam com a ausência de participação destes.

• O sofrimento de verem na Sociedade a concepção de que filho é coisa para mulher cuidar. Aqui, entramos em um duelo da Maternidade X Machismo. Na maioria dos casos, a paternidade é idealizada na função de colocar dinheiro em casa. Hoje mesmo, estava na praia e pude observar que as mulheres estavam por perto enquanto as crianças brincavam entre a areia e o mar. Perguntei então para minha esposa: “Onde estão os homens?”, levando-a a olhar ao redor e me responder: “Bebendo nas mesinhas com outros amigos.”

• O sofrimento da mulher em ver sua estética corporal sendo desconstruída com o surgimento dos filhos. Numa Sociedade que prima pelo ideal do corpo perfeito, o exercício da maternidade implica diretamente num fator de baixa autoestima corporal, levando à dúvida que não faz calar, de quando o corpo de antes dos filhos se tornará uma realidade novamente. O saudosismo de um corpo que não voltará.

• O sofrimento de dividir a maternidade com a vida profissional num país onde a maioria do mercado de trabalho enxerga com olho torto as mães trabalhadoras que circunstancialmente precisam se ausentar para cuidar de seus filhos. Antes mesmo, no anúncio de que tal profissional mulher está grávida. De fato, esta é uma realidade que vemos avançar muito pouco na acolhida das mulheres trabalhadoras que também são mães, gerando uma constante dúvida e insegurança nestas se, uma hora, serão demitidas e substituídas por outras que não tenham filhos.

• Sofrimento pelas incertezas do futuro do filho que está cuidando, principalmente quando a vida e o cotidiano são pautados pela perspectiva da morte. Demandas se os filhos terão uma doença crônica, se conseguirão ir até o final do ciclo educacional e/ou se conseguirão emprego.

• O sofrimento de muitas mulheres jovens que, durante a vida toda, foram educadas para o sucesso profissional sem espaço e/ou tempo para pensarem a vida com filhos. Surge então a inabilidade percebida e/ou a sensação de que não sabem ser mãe.

• Sofrimento pela perda do lazer próprio, de saírem de si para cuidarem de um outro ser em processo de construção. Este elemento é muito característico numa geração de mães jovens que estão imersas em uma Sociedade onde o prazer e as necessidades pessoais estão sempre em primeiro lugar. Uma Sociedade centrada numa estrutura narcísica que leva muitas mulheres ao sofrimento quando na condição de mãe por precisar sair do próprio mundo e adentrar no mundo de uma outra pessoa, o próprio filho. Este fator se agrava quando esta mulher não se percebe em uma rede de apoio.

Na Sociedade pautada no machismo estrutural em que vivemos, o papel de cuidado do filho é delegado para as mulheres. As mães acabam se acumulando na função quase como no exercício de um ofício titular a partir da condição patriarcal imposta nesta estrutura machista na qual a mulher está implicada, levando-a assumir o papel de cuidadora mesmo que não queira, não raramente em decorrência da plena ausência do pai na educação dos filhos. E esta lógica assume uma configuração ainda mais cruel quando tal mulher mãe esta em processo de separação conjugal e há uma ausência mais forte ainda do pai, ex marido. Igualmente agravante é quando, de fato, a mulher vive sozinha com filhos para cuidar. Sendo assim, se torna lógico que ser mãe não é um exercício profissional, porém, na prática, é como se fosse.

Sabemos que, nos atuais parâmetros sociais, a mulher é a que mais tem perdas de sua própria liberdade, também sofrendo mais pelas múltiplas formas de assédio (tanto moral quanto sexual) e agressão (vide o próprio feminicídio). Porém, mesmo diante destas circunstâncias, a mulher precisa delimitar seus diferentes papéis na Sociedade enquanto cidadã, profissional, mãe, esposa etc. Pois, se assim não o fizer, estará incorporando o papel da maternidade como uma obrigação que vai evoluir para uma postura profissional, levando a várias problemáticas na relação com seus filhos, tais quais:

1) Ao ser apenas mãe, vai estender seu trabalho profissional para dentro de casa, continuando num processo de produção e metas a serem atingidas. Assim, vai desconectar-se do sentido materno na relação com seus filhos e criar forte bloqueio nos laços afetivos com os filhos. Além de, ao longo dos anos, construir um estresse de trabalho sem ter um parâmetro diferencial entre ambientes profissional e familiar, também predispondo um possível Transtorno de Burnout. E quem vai perder com tudo isso é a mulher e os próprios filhos, que não conseguirão sentir nesta, uma posição de vínculo afetivo diante desta conduta.

2) Nesta não-delimitação de seus diferentes papéis, também acaba fazendo o jogo de sustentação de ser aquilo que a Sociedade machista quer dela: ser apenas mãe, distanciando cada vez mais o homem pai de sua função paterna. É sustentar uma estrutura que, de fato, a escraviza.

3) Ao ter a visão do filho visto como um trabalho / profissão mãe, criar filhos passa a ser enfadonho, penoso, um labor desgastante. Assim, o cansaço no ser mãe aumenta de forma exponencial, causando, por muitas vezes, aquela sensação de não desejar nem retornar para casa mais.

É sempre bom lembrar que filhos partem, mas a mulher permanece.

Ainda prevalece, nesta posição de ser mãe, a escolha de ser. Mesmo que a maternidade e a criança cheguem sem desejar, assumir a condição de ser mãe vai fazer a diferença no estado emocional de uma mulher. E, se esta escolha estiver clara na ideia de simbolizar mais um elemento da vivência da mulher e não apenas a única vivência, a condição de ser mãe no momento em que é preciso assumir tal posição será de muito prazer, sim. Os desprazeres naturais de toda escolha acontecerão, sem sombra de dúvidas. Mas, ao ser escolhido, se mantido na posição de mãe quando colocada esta condição, fará enorme diferença.

Aí sim, a mulher conseguirá se colocar com afetos e carinhos diante dos filhos, se posicionar em regras e limites, brincar com o filho e usufruir deste brincar, criando o filho para a construção de sua autonomia. Desta maneira, um dia, não será mais a mãe na condição de estrutura para o filho, mas sim uma amiga. Parceira para com um indivíduo que, quando adulto, seguirá seu caminho. Do contrário, se a mulher se desfaz de sua identidade para se colocar apenas na condição de mãe, terá instituído um grande desprazer na relação com os filhos e na não-percepção de si mesma como mulher.

Limitar a navegação para crianças e adolescentes de canais YouTube nos quais há especialistas “ensinando” suas estratégias de ganhos nestes jogos. Nestes casos, o especialista vai apresentando os resultados de sucesso financeiro decorrente do jogar, e este movimento cria uma alta expectativa na criança e no adolescente em querer se tornar um jogador de ponta. Desta forma, monitorar e limitar o tempo de uso pode colaborar para a não-fixação da necessidade.

No caso de adultos, é importante definir valor fixo a ser gasto no mês para jogos de apostas; ou estabelecer critérios pessoais de só entrar em jogos que não tenham a necessidade de compras de produtos para fortalecimento do jogo e possível potencial para vitória; assim como definir tempo de uso de tais jogos.

Em caso de não conseguir criar critérios e observar que os sintomas de dependência estão evoluindo, comunicar a pessoas próximas para pedir auxílio no controle e, ao mesmo tempo, procurar por um tratamento para esta dependência.

Tema gerador para formação com pais e comunidade escolar da Escola Comunitária Rural Municipal São João Bosco - Jaguaré / Espírito Santo, no dia 10/08/2024.

Os principais impactos das redes sociais na adolescência são:

1. Perda de habilidades manuais, por ser uma atividade parada;

2. Diminuição da capacidade cognitiva, por não estabelecer elaboração de conhecimentos;

3. Isolamento social;

4. Paralisia psicomotora, por ser uma atividade que requer pouca ação e acarreta em consequente acúmulo de energia;

5. Auto-agressividade como forma de descarregar a energia acumulada, para sentir que esta vai para algum lugar;

6. Apego a notícias falsas e acentuada busca no campo de fofocas e notícias negativas;

7. Tendência a dependência de jogos eletrônicos, por estes serem muito estimuladores a cumprimento de metas;

8. Possível desenvolvimento de Depressão, Ansiedade e/ou tendências suicidas.

9. Baixa autoestima.

10. Baixa perspectiva para o amanhã.

A pergunta que surge então é: Por quê o adolescente é tão vulnerável às redes sociais e ao apego aos eletrônicos e à internet?

E a resposta é relativamente clara: Por ser uma fase de transição e busca por identificações pessoais em meio a muitas incertezas e na qual também se tende ao apego às imagens de ídolos. A etapa de vida que, no âmbito comportamental, o indivíduo mais parece dono do seu saber, mas na verdade se revela muito inseguro, muitas vezes se utilizando de posições radicais e ataques para esconder a própria fragilidade.

As 3 fases da adolescência

Torna-se mais fácil entender a adolescência sistematizando-a em 3 etapas distintas:

1. Pré adolescência - de 11 a 13 anos

2. Adolescência – de 14 a 17 anos

3. Adolescência adulta – de 17 a 22 anos

No ensino fundamental 2, que atinge do sexto ao nono ano, observa-se a pré-adolescência e a adolescência normal, que são fases de muitas instabilidades. Na pré-adolescência, os lutos: Perda do corpo infantil; Perda dos pais de criança; Perda da identidade de criança e surgimento das alterações hormonais. Na adolescência propriamente dita, os conflitos decorrentes de um “falso self”, que dá a ideia de que já podem ser donos de si mesmos, o que os deixa em risco e vulneráveis.

Assim, aos adultos, pais e educadores, cabe estar atentos, acolhedores e participativos, pois na fase em que mais é preciso presença, a tendência dos responsáveis é tratar adolescentes como se estes já pudessem seguir sozinhos e já não precisassem tanto de suporte. Desta forma, o campo para a dependência eletrônica e a tendência aos riscos e impactos das redes sociais na adolescência aumenta.

Quem vitimizará o adolescente instável? Observe que os maiores abusos a vulneráveis acontecem na adolescência, seja pelo assédio dos traficantes, assédio sexual e até mesmo aquele vindo do comércio. O que não é diferente para as redes sociais e todas as plataformas de internet.

O que fazer?

Desta forma, cabe aos pais algumas posturas em relação ao cuidado com adolescentes:

1. Estarem próximos e participativos;

2. Se envolverem com o mundo deles;

3. Estarem atualizados nas redes sociais e participarem do acesso com os filhos;

4. Controlar e monitorar o que fazem nas redes;

5. Colocar limite de tempo para uso na semana e aos finais de semana;

6. Inserir os adolescentes nas tarefas da casa e na atividade profissional dos pais;

7. Estarem com projetos pessoais de vida ativos;

Aos pais, cabe também a capacidade de servir de espelho aos filhos, podendo, sim, persuadir pelo exemplo. Os pais precisam mostrar aos filhos adolescentes que eles possuem projetos pessoais e, assim, também precisam manusear as redes sociais e as tecnologias. Se necessário, vale pedir aos filhos para ensinarem o manuseio destas.

O que vemos atualmente são pais que abandonam seus filhos no cotidiano e os deixam à mercê da escravidão digital, especialmente das redes sociais. Em contraposição, pais que amam os filhos, cuidam. Zelam, orientam, colocam limites e estão juntos na caminhada. Assim, as ameaças serão atenuadas e a tecnologia e as redes sociais estarão a serviço e a favor do processo educacional.

Num passado recente, no meio leigo às demandas do comportamento humano, era quase um absurdo dizer que uma criança pudesse estar com sintomas de depressão e/ou ansiedade. Hoje, esta realidade mudou e já percebemos famílias procurando avaliar as crianças quando estas, desde o início, começam a apresentar algum sintoma.

Crianças desenvolvem transtornos emocionais desde o primeiro ano de idade, e isto é um fato. E os meios para se identificar disfunções emergentes estão, cada vez mais, sendo utilizados por pediatras, psiquiatras infantil, neuropediatras e psicólogos.

Estou no campo da Psicologia Clínica e lido profissionalmente com crianças há 33 anos, (além dos 3 anos na clínica-escola, durante a graduação). Durante este tempo, aprendi que comunicar aos pais o diagnóstico de transtorno emocional dum filho era quase uma comunicação de morte, levando muitos a se fecharem e apenas fazerem vista grossa, deixando pra lá. Ao longo dos anos, fui definindo uma postura de só iniciar um diagnóstico infantil diante da certeza de que os pais aceitariam os resultados, comunicando (até hoje) da seguinte forma: O diagnóstico é como uma cirurgia para detectar algo que esta disfuncional. Se, diante deste procedimento, os pais falarem que está tudo bem ou que podem resolver depois, estariam levando o filho após a intervenção com uma ferida aberta sem tratamento.

Por outro lado, também vemos hoje uma precipitação em definir diagnósticos e intervenções que, em consultas de 10 minutos, já estabelecem códigos de transtornos que necessitam de avaliação interdisciplinar (em alguns casos até com exames neurológicos), chegando a resultados categóricos de maneira rápida. Esta demanda é muito percebida nos quadros do espectro autista e/ou disfunções de aprendizado, como também é o caso da TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade).

Há uma pressão dos pais para que a criança tenha um laudo constando o transtorno, permitindo que reivindiquem um auxiliar de turma no acompanhamento diferenciado à criança. Também há muitos profissionais que acabam não seguindo critérios de avaliação que exigem tempo para alcançar uma conclusão fidedigna. É muito comum receber crianças que já chegam com um diagnóstico redutivo, mas os pais gostariam de desenvolver um diagnóstico mais claro e interdisciplinar. No entanto, esta é uma realidade pouco comum, vista especialmente nos pais mais esclarecidos.

Avaliar com calma e numa intervenção interdisciplinar é o melhor caminho. 

Avaliar uma criança apenas pelos sintomas emergentes que ela está apresentando pode levar a erros de longo prazo e, pior ainda, à estigmatização da criança. É comum pais chegarem com laudos desenvolvidos anos atrás, com a crença de que o filho é aquilo e pronto. Por este motivo, ao apresentar um laudo após um processo claro de intervenção, faço a leitura ponto por ponto, explicando com o máximo de detalhe possível e de maneira acessível.

É pelo processo de perda que adentramos o mundo do Conhecimento. E este processo se dá desde o parto e se estrutura ao longo de nossas vidas até, enfim, chegarmos à morte. E, aqui, você pode estar se perguntando: “Como assim?”

Ao nascer, o bebê terá que aprender a buscar o seio materno com o objetivo de se alimentar. Lógico que não fará isso aleatoriamente, necessitando de estímulos para tal. Porém, uma coisa é certa: Se o seio materno (ou quem lhe oferece a mamadeira) não chegar, o bebê vai chorar de fome. Esta busca, que é biológica, já se configura nos primeiros processos de conhecimento, se dando, de fato, pela perda do útero que o supria espontaneamente para aprender a conquistar sua alimentação.

Depois, para cada etapa do desenvolvimento humano, as perdas desencadeiam necessidades de conhecimento. Primeiro, vem o processo de aprender andar ao perder plenamente os braços que acolhem. Depois, a perda de quem sistematicamente cuidava do xixi e cocô que a criança eliminava indiscriminadamente conduz à necessidade de aprender a dominar as glândulas de controle, configurando outro processo de aprendizado. E assim em diante.

Chega o tempo de ir para a escola e as demandas do conhecimento tomam conta da criança, que adentra um espaço amplo e de convívio com múltiplas diferenças. Uma experiência que, para muitas crianças, chega a ser traumática. Aqui, posso trazer dois exemplos muito comum:

O primeiro exemplo é da criança que, já nos primeiros anos de alfabetização, não consegue aprender a ler, escrever, e fazer contas matemáticas por dificuldade de estabelecer vínculo com os professores. Isso se deve a um processo de uma perda do referencial de ensino em que a referência deixa de ser os pais e passa a ser outras pessoas, desconhecidas. Por isso mesmo, a necessidade de se ter professores nas primeiras séries de aprendizado sistematizado, com forte capacidade de estabelecerem vínculos afetivos para atenuar esta transição;

O segundo, que remete à dificuldade dos pais em entregarem as crianças ao processo educacional, principalmente quando as crianças descobrem pessoas muito afetuosas e acolhedoras na escola, começando uma identificação que conduz os pais aos ciúmes e a uma rivalização com os professores. Esta dinâmica atrapalha o rompimento do vínculo referencial e cria dificuldades no processo de aprendizado por deixar a criança dividida neste jogo.

Desafios na fase da busca do conhecimento

Consequentemente, quando as necessidades das crianças em serem protegidas e acolhidas plenamente na afetividade e quando adentram no que a Psicanálise a partir de Freud chama de “Período de Latência” - período entre sete e 11 anos, em que a criança mergulha na busca pelo conhecimento - é exigido muito dos professores, pais, parentes e amigos, pois as crianças ficam extremamente curiosas, falantes e desejosas do conhecimento. Mas, no meio do caminho para esta libertação ao aprendizado, há empecilhos. Vide os equipamentos eletrônicos, e, atualmente com muita expressividade, o celular e os jogos online. E, aqui, novamente, você pode estar se perguntando: “Nossa, mas isto não é uma evolução?”

E a resposta é: “Sim, é uma evolução.” No entanto, é uma evolução que vai requer de quem cuida, educa e oferece suporte de estímulos às crianças. Requer atenção em monitorar, controlar tempo de uso e função destes recursos fantásticos dentro das perspectivas do desejo exploratório da criança nesta bela fase da busca do conhecimento. Do contrário, o equipamento eletrônico volta a ser uma babá protetiva que deixa a criança regressiva no seu mundo, sem fazer conexão com a realidade em que está inserida e com aqueles que estão ao seu redor. Os resultados deste encontro intenso com os eletrônicos já começam a aparecer com as disfunções cognitivas e baixo desejo de busca pelo conhecimento por parte das crianças.

A Síndrome de Burnout (ou Síndrome do Esgotamento Profissional) é um distúrbio emocional causado por diversos fatores que se comunicam entre si, tais quais: Exaustão extrema, estresse, esgotamento físico, excesso de trabalho e tarefas difíceis que a pessoa não se vê capaz de realizar mesmo sendo exigida para tal. No Brasil, cerca de 30% dos trabalhadores na ativa já estão com sintomas desta síndrome, segundo a Associação Nacional de Medicina do Trabalho.

Burnout significa o trabalho externo que faz sofrer (Burn – queima e Out – exterior). A concepção do trabalho na cultura ocidental entra como uma pressão social, uma obrigatoriedade. Diante desta perspectiva e da evolução tecnológica associada à tendência do ser humano em buscar o mínimo esforço, trabalhar com metas rígidas e contínuas, de fato, tende a desenvolver patologias como esta síndrome.

Sintomas

Os principais sintomas da Síndrome de Burnout, são:

Físicos – Cansaço excessivo físico; dor de cabeça frequente; alteração de apetite; insônia; dificuldade de concentração; pressão alta; dores musculares; problemas gastrointestinais; alteração de batimento cardíaco.

Emocionais – Sentimento de fracasso e insegurança; negativismo constante; sentimento de derrota e desesperança; sentimento de incompetência; alteração repentina de humor; isolamento.

Tratamento

Para caracterizar Burnout, é necessário que os sintomas físicos estejam diretamente associados aos emocionais. E aqui surge uma dúvida central: Há tratamento?

Quando há sintomas de ansiedade e/ou depressão com recorrência e que impedem o indivíduo de agir, haverá necessidade de apoio medicamentoso psiquiátrico, sim. Mas, como já sabemos que remédio não pensa e tratamentos só na base medicamentosa não evoluem, é necessária a psicoterapia com profissional Psicóloga(o), pelo menos, uma vez por semana até a pessoa se restabelecer. Quando a síndrome está no início, o processo pode ser mais rápido até chegar na alta. Mas, se já estiver em nível avançado, passa a ser uma síndrome com muita dificuldade de tratamento, visto que a pessoa já incorporou hábitos ao longo da sua vida profissional que, de fato, levam muito tempo para serem refeitos.

Quando o profissional tiver que entrar em licença, poderá, sim, desenvolver atividades de lazer sem problemas, pois estas são necessárias ao tratamento. Infelizmente, muita gente, e até empresários, ficam com a mentalidade de que se uma pessoa estiver de licença de saúde do trabalho, ela tem que ficar confinada dentro de casa.

Prevenção!

E eis que vem outra dúvida igualmente importante: É possível prevenir?

A questão do tempo sempre entra na ordem do dia. Cotidianamente, vamos ouvir pessoas dizendo que o tempo não passa, com frases do tipo “Chega 17:30, mas não chega 18:00” quando estamos em algum comércio e o funcionário já está contando com a hora de terminar o expediente. Ou no jogo de futebol, quando o cronômetro parece acelerar enquanto o time para o qual torcemos está perdendo e parece não andar quando está ganhando, ainda mais se o adversário estiver atacando de forma sufocante. Pessoas dizem que o dia passa voando, outras ficam entediadas porque o dia não passa. Para alguns, uma noite de 8 horas de sono passa como se fosse um segundo e, para outros, parece uma eternidade.

A relatividade do tempo

Quando associamos a dimensão do tempo com os aspectos comportamentais de cada um, chegamos à conclusão de que o tempo não existe dentro de uma perspectiva cronológica de segundos, minutos, horas. Cada pessoa relaciona o tempo conforme suas perspectivas pessoais. Se estou intenso no que faço, o tempo voa e, se faço algo sem vontade, o tempo não passa. Assim, temos a dimensão do envolvimento emocional no que estamos fazendo.

Atualmente, podemos perceber o quanto o envolvimento nas redes sociais trouxe esta perda de controle sobre o tempo. Já me peguei imerso no Instagram, lendo notícias, clicando em fofocas e fazendo postagens ao ponto em que, quando parei para pensar, já estava ali há mais de duas horas. Parece que, inclusive, as redes sociais nos levam a uma perda do controle de nosso tempo.

Quando nos projetamos para algo que ainda vai acontecer bem no futuro, como no caso de um show que pagamos para assistir, criamos a sensação de uma boa espera, que pode até gerar muita ansiedade para que a data chegue logo até que, no dia em questão, levamos um susto por parecer que chegou muito rápido.

E eis que surge a pergunta: Você já teve a sensação de que o tempo joga contra você?

Geralmente, temos esta sensação quando não conseguimos nos organizar minimamente nas atividades que somos chamados a realizar no dia-a-dia. Quando nos pegamos em prejuízo por não termos conseguido realizar uma tarefa específica, criticamos que o tempo a nós atribuído foi pouco, ou que o tempo joga contra nós. Como se a culpa fosse do tempo.

A relação do tempo com as escolhas pessoais

Seria muito estranho se vivêssemos sem a noção do tempo - e que invenção fantástica esta do relógio, que nos norteia. Mas podemos entender que, na prática, o uso do tempo passa por uma dimensão de escolhas pessoais. Tudo bem que precisamos definir horários para tudo, até quando estamos em dias de descanso. Até para descansarmos usando criativamente nosso tempo, precisamos nortear o início e o fim das atividades. Mas, no fundo, o tempo, na dimensão emocional, passa pelo posicionamento de escolhas. De escolher fazer aquilo que se está fazendo.

O Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC) é um dentre os transtornos comportamentais que muito incomodam as pessoas, visto que seu principal sintoma se estabelece em uma repetição angustiante em torno de ações aparentemente prosaicas, tanto aos olhos de quem as percebe quanto no próprio sujeito. Desde o incômodo de passar por debaixo de uma escada ou voltar para a cama ao perceber que não se levantou com o pé direito, até casos mais complexos, nos quais o sintoma pode machucar o indivíduo ou impedi-lo de realizar funções. Uma das características do TOC é levar a pessoa a se culpar por algo que deixou de repetir e, com isso, deixou de conquistar. Por exemplo: O sujeito está diante de uma prova e, se não fizer um processo repetitivo antes, vai se culpar e martirizar depois, vindo a imaginar um resultado ruim na prova como castigo.

Este transtorno, popularizado no Brasil pelo cantor Roberto Carlos (o qual recorrentemente o TOC em seus shows), inclusive leva muitos a pensarem que são portadores desta condição por quaisquer hábitos repetitivos que venham a observar. No entanto, a instauração de hábitos obsessivos se dá, em sua maioria, com pessoas movidas pela culpa, as quais desenvolvem tal transtorno e os comportamentos resultantes em decorrência da percepção dos próprios erros.

Como se dá a relação do TOC com a religião?

Da mesma forma, outro aspecto que também pode fixar a obsessão é uma educação rígida, pautada na necessidade de sempre acertar no que faz. A pessoa que vive em busca da perfeição, seja nas condutas pessoais do cotidiano e/ou no exercício profissional. E é a partir destes três elementos (apego a rituais, sentimento de culpa e busca rígida pela perfeição) que se dá a relação do TOC com a religião.

As religiões são estruturadas por rituais que se repetem e, desta forma, a prática religiosa pode desenvolver o apego a rituais para que algo dê resultado, como, por exemplo, uma reza repetitiva antes de uma prova e/ou uma oferenda para um objetivo específico. Sabemos que não é a religião em si que vai determinar estes apegos a ritos, mas pessoas com estruturas psíquicas propensas a utilizá-los como meio obsessivo.

As religiões tendem a criar uma busca pela perfeição na relação com o Ser Superior determinada como central (vide a figura de Cristo no cristianismo). Assim, o praticante, caso portador de uma estrutura psíquica com alguma tendência sintomatológica, tenderá a se apegar na prática religiosa com rigidez para buscar a perfeição e/ou atingir o nível de conduta da divindade a qual segue.

Pela culpa, muitas religiões doutrinam seus seguidores, como visto nos sete pecados capitais temidos pelos praticantes do catolicismo ou nos mandamentos de Moisés seguidos no judaísmo e nas religiões cristãs. Assim, pela religião, o sujeito pode estar permanentemente se culpando pelos seus atos distorcidos em relação à doutrina que segue e se orienta. O eterno pecador vive num ciclo de culpabilização.

Consideremos aqui livros de literatura como aqueles nos quais há uma história fictícia ou baseada em fatos reais e que o autor escreve trazendo as cenas que perpassam uma trama, sem conotação de ser formativa, informativa e/ou de orientação conceitual. Lógico que há obras literárias em que o desenvolvimento do enredo pode levar a informações úteis e até a uma moralização ou direção de conceitos. Porém, quando isso ocorre, a literatura empobrece.

Outro aspecto que devemos delimitar aqui é a noção de Inteligência. Na minha percepção e a partir da base de conhecimento teórico que referencio, a inteligência não é fixa na estrutura neurológica, mas construída ao longo da história de cada pessoa em todo processo de busca de conhecimento. Se o indivíduo não apresenta nenhum fator fisiológico de disfuncionalidade neurológica, a inteligência poderá ter um baixo ou alto desenvolvimento dependendo do processo de busca de conhecimento de cada um. Mesmo assim, em casos de síndromes que tenham como sintomas alguma forma de disfunção neurovegetativa, pessoas com alguma deficiência neurológica poderão, sim, desenvolver alta potencialidade de inteligência a partir dum processo de aprendizado devidamente estimulado.

A literatura potencializa a inteligência, veja os motivos!

Entrando na nossa temática específica, podemos dizer que a leitura de livros literários pode fomentar uma inteligência elevada e, tendo este ponto em mente, trago algumas contribuições da leitura literária neste quesito, tais quais:

? Nos conectar com realidades distintas, mesmo em obras de ficção científica;

? Nos colocar diante de diversidades culturais e nos possibilitar enxergarmos para além de nossos quadrados;

? Trazer tramas familiares e sociais de nosso cotidiano;

? Ampliar nosso conhecimento de mundo

? Permitir que configuremos o cenário enquanto leitores, ilustrando a narrativa estabelecida a partir da nossa imaginação e referenciais;

? Focar a atenção no que se está lendo por conta da expectativa que o texto nos coloca;

? Ampliar o vocabulário do leitor;

? Melhorar o ritmo e a habilidade para a leitura;

? Melhorar a estruturação da escrita pessoal;

? Servir como antídoto para a insônia, melhorando a funcionalidade cerebral;

? Colaborar no exercício de se manter parado, sem atividades motoras. Um belo aprendizado para a vida idosa que, em breve, chegará e exigirá a capacidade de ficar em repouso por perdas de recursos físicos naturais;

? Colaborar para o manuseio da ansiedade;

? Fortalecer os neurônios e o cérebro, uma vez que, ao ler, estamos em franco processo de sinapse cerebral, como se estivéssemos alimentando-o.

Esta é uma pergunta que sempre norteia a relação entre pais e filhos. Por um lado, os filhos muitas vezes já não querem a interferências dos pais quando crescem, e, por outro, os pais também questionam até quando continuarão pais.

Sabemos que, na perspectiva de estrutura familiar, da dinâmica biológica e genética, uma vez pais, para sempre pais. Mas a demanda que trago aqui está relacionada à condição de pais enquanto papel. A identidade de ser pai e mãe que, no processo de gestar filhos, precisam cuidar e educar para que, um dia, estes possam tornar-se adultos autônomos. Nesta perspectiva, pais tem, sim, um prazo de validade até que os filhos tenham a sua autonomia plena. Que precisam ser cuidados como filhos enquanto não conseguem caminhar plenamente sozinhos. Esta máxima pode levar um filho, quando adulto, a também tornar-se pai ou mãe. Sair da condição de ser cuidado e passar à condição de cuidar. Da condição de receber amor para oferecer amor.

Por quê se torna difícil evoluir na condição de deixar de ser pais ou filhos?

Lógico que este é percebido como um processo natural da evolução humana, mas, na realidade, poucos conseguem atingir tal patamar. E aqui surge a pergunta: Por quê se torna difícil evoluir na condição de deixar de ser pais ou filhos?

Minha percepção, ao longo de minha trajetória como Psicólogo e da perspectiva do referencial da Psicanálise, é de que a constituição de famílias na sociedade brasileira se dá a partir de um apego protecionista muito forte. Este protecionismo, por muitas vezes, é construído pela visão da Família, dentro de uma perspectiva de família nuclear fechada, como o epicentro da existência humana.

Esta perspectiva é fortemente acentuada pelas religiões de base cristã e pelo modelo de sobrenomes tradicionais, herança do processo colonizador em que valoriza as famílias de origem europeia. Há cidades no Brasil que, inclusive, o comando político se reveza entre famílias tradicionais. Outros fatores que também podemos citar aqui são aqueles de ordem socioeconômica, em que há a necessidade de suporte dentro da família nuclear por questões financeiras e/ou por serem famílias que requerem o fechamento para não terem suas estruturas ameaçadas.

No entanto, quero pontuar aqui a questão de necessidades emocionais de vínculo afetivo que leva ao protecionismo dos pais e, consequentemente, ao processo dos mesmos se eternizarem nesta posição. Este vínculo afetivo favorece uma relação de poder dos pais sobre os filhos, pois a maioria destes possuem como única perspectiva de vida, e/ou, projeto de serem pais. Assim, se posicionam no comando dos filhos, mesmo depois que estes se casam, mantendo o poder sobre eles e, inclusive, sobre os netos que vierem. Percebemos esta força que os levam a desejar manter este referencial de poder quando pensam, por exemplo, em fazer um “puxadinho” no terreno da casa para que os filhos possam morar perto ou nas rivalidades entre sogras e noras, que “roubam” os filhos homens das mães e vice-versa.

Este apego afetivo já pode ser percebido logo nos primeiros dias de vida de uma criança, quando há um forte apego das mães nos cuidados dos bebês. Um processo quase que simbiótico no qual a mãe leva o filho a ter uma necessidade extrema da sua pessoa. E, mesmo com as mães que trabalham, este apego acontece, principalmente quando tal criança é cuidada por um membro da família (principalmente a avó). Mas e o pai? Não tem influência neste processo? Sim, pois se acomodam na condição de delegar o processo educacional de cuidado imediato às mães. É como se houvesse um acordo silencioso.

Por sua vez, há um aumento da dependência dos filhos em relação aos seus pais, reforçando a posição destes. É o caso de jovens que estão adiando a saída de casa por se sentirem mais protegidos e não quererem perder as mordomias protecionistas, mesmo que estejam trabalhando e tenham condições de pagar suas despesas pessoais e morarem sozinhos. Este é um fenômeno que tem afetado jovens do mundo todo e que, inclusive, tem levado especialistas a pensarem na possibilidade de se aumentar a classificação etária da adolescência diante do aumento de jovens entre 30 a 40 anos com comportamento tipicamente adolescente de dependência.

O que fazer?

Para os pais, o melhor caminho é o processo educacional visando o momento não precisarem assumir a responsabilidade educacional dos filhos. Entender que pai e mãe têm prazo de validade, sim. Pois, desta forma, estarão desenvolvendo um projeto de vida pessoal para além da função parental. Poderão usufruir a vida para depois desta missão sem ficarem amarrados na vida de filhos já adultos. Também, nesta posição, estarão conduzindo o processo educacional dos filhos com processos de autonomia, onde a meta é de fato a liberdade dos filhos deles escolherem ser o que querem ser e que a responsabilidade de tais escolhas passa a ser deles mesmos.

Hoje sabemos, por intermédio de muitas pesquisas, que há pessoas que, ao chegarem em uma idade x, têm a sensação de estarem em uma idade bem anterior. Este processo se dá principalmente com adultos que não deixam a criança que está dentro deles morrer, caducar, enrijecer.

A cada etapa de vida, uma vivência. 

Quando os adultos educam crianças como se elas fossem suas miniaturas, sempre com foco em compromissos escolares e regras rígidas (inclusive para o brincar), estão colaborando para futuros adultos também enrijecidos e mal-humorados. Sendo assim, aqui vale o velho ditado: “Quem amadurece muito cedo, também apodrece mais cedo” e não se tornam adultos com a liberdade de sorrir.

Termino este texto lembrando que, enquanto houver uma árvore a florir, um riacho a correr, uma criança a brincar, haverá, sim, o amor a triunfar. E as crianças que estão ao seu redor refletem diretamente a criança que está dentro de você.

Poderia anotar muitos outros itens aqui, mas duas perguntas que deixo aqui para medir se a escola, de fato, é uma organização que está agregando valor ao seu filho são:

• Você observa crescimento no processo de curiosidade ao saber, desejo pelo conhecimento e desenvolvimento de potencialidades cognitivas a partir do que a escola está oferecendo?
• Seu filho anseia chegar a hora de ir para a escola e estudar, fala das coisas que aprende e muitas vezes não quer nem deixar a escola quando terminam as aulas?

Enfim, aqui estão colocados alguns elementos para que você possa avaliar se a escola na qual seus filhos estudam de fato cumpre seu papel educacional conforme seu desejo. Mas este processo de avaliação e de cobrança só tem validade se você também participar ativamente da vida da escola de seus filhos.