Falar da adolescência e dos adolescentes sem considerar aqueles que por eles são responsáveis é atribuir exclusivamente a eles a carga dos atos que vivenciam no cotidiano, como se fossem autossuficientes e já pudessem agir por conta própria. É uma fantasia, como se a adolescência surgisse sem um ambiente familiar, uma comunidade ao redor e uma estrutura social, geopolítica e cultural que definem seus traços e características

Sabemos que cada indivíduo constrói sua identidade dentro de sua singularidade e individualidade, o que justifica o processo de psicoterapia individual para que cada pessoa se encontre consigo mesma. Porém, a psicanálise nos mostra que o indivíduo está inserido no coletivo. O que escutamos enquanto analistas está impregnado de cenas e cenários do cotidiano, e, na adolescência, isso não é diferente.

O impacto do meio social na saúde mental

Quando falamos de um adulto, podemos atribuir-lhe responsabilidade direta por seus atos, sim, mas sempre considerando o meio social no qual está inserido. Não podemos dizer que aquele que não quer trabalhar, no Brasil, é pobre, pois a maioria absoluta dos trabalhadores continua pobre mesmo com todo o labor, conseguindo, no máximo, sobreviver ao dia a dia. Isso ocorre por vivermos em uma estrutura social marcada por um grande disparate econômico entre trabalhadores e empresários. Da mesma forma, não podemos atribuir uma crise emocional (como o pânico) simplesmente a uma desestruturação psíquica individual, pois os adultos são também vítimas do meio em que vivem. Ambientes sociais com altos índices de criminalidade e baixa segurança pública podem desencadear transtornos emocionais.

Se, nem dentre os adultos, podemos analisar comportamentos psicológicos de forma isolada, na adolescência isso é ainda menos adequado. Sabemos que essa fase é uma transição entre infância e a vida adulta, durando de 10 a 12 anos (aproximadamente dos 11 aos 22 anos). Mesmo assim, é somente por volta dos 29 anos que o indivíduo pode ser considerado plenamente adulto. Portanto, pensar a adolescência e falar sobre adolescentes exige um olhar para os agentes que sustentam sua vida. Esse olhar precisa ser amplo, indo além dos pais ou responsáveis legais, incluindo parentes, amigos, professores, autoridades públicas e representantes sociais que compõem o núcleo de vivência do adolescente. Todo o ecossistema.

Quando episódios traumáticos envolvendo adolescentes chocam a opinião pública, tendemos a analisar os casos de forma isolada, focando apenas nos adolescentes envolvidos. Assim, a visão sobre a adolescência se torna unilateral, destacando apenas aspectos negativos. Criticamos o adolescente isoladamente para não enxergar nossa própria participação nesses episódios. Negamos nossa relação com a adolescência porque não queremos confrontar nossa própria adolescência mal resolvida— o que chamo de "ecos da adolescência".

Esse é um ponto que frequentemente gera conflito entre a visão da psiquiatria, encravada no código internacional das doenças emocionais - com apoio de laboratórios que sustentam essas pesquisas de resultados dos transtornos - e a psicanálise, que acredita na possibilidade de ouvir os sintomas, elaborá-los e assim reposicionar-se, levando à melhora do quadro.

Lidar com os sintomas emocionais é possível

Sempre digo aos meus pacientes que eles são tão criativos que conseguem até criar sintomas emocionais, acreditar na própria criação e fazer com que muitos ao seu redor também acreditem. Contudo, essa minha posição pode nos levar a uma tentativa de banalizar os transtornos emocionais. É importante lembrar que um transtorno emocional precisa ser tratado com respeito, sendo necessária uma avaliação psiquiátrica e o uso de medicação em muitos casos. Em alguns quadros, o transtorno emocional se torna uma característica permanente do indivíduo, o que pode exigir medicação contínua. Em casos de transtornos psicóticos, por exemplo, uma boa condução medicamentosa e psicoterapêutica pode permitir que o paciente leve uma vida normal, mesmo com o transtorno definitivo. Eu atendo pacientes esquizofrênicos que aprenderam a lidar com o transtorno e convivem bem em sociedade.

No entanto, no cotidiano e no processo de interação, todos nós temos resquícios de transtornos emocionais. Mesmo quando associado a medicamentos, o tratamento pode levar à alta medicamentosa. Esse processo ajuda o paciente a não negar os sintomas, mas a se encontrar com eles, entender o motivo pelo qual os criou e desfazer a fantasia que os originou. Lembre-se de que, na maioria dos casos, o tratamento não é a eliminação dos sintomas, mas sim a capacidade de dialogar com eles. Se o sintoma criado for monstruoso para o paciente e o levar a temer vê-lo, o tratamento pode permitir que ele enfrente seu próprio monstro.

• Há um sentimento de crescimento pessoal mútuo quando estão juntos; 
• Há saudade em períodos de distanciamento; 
• Há percepção de semelhanças que se cruzam em ideias, ideais, sentimentos, escolhas, desejos; 
• Estar juntos é gratificante; 
• Não se sentir preso ao outro e ter a liberdade de ir e vir; 
• Há respeito nas diferenças; 
• Cada parte da relação detém um senso de identidade própria, são autônomos e não precisam do outro para existirem; 
• Cada um tem projetos próprios e os realizam, compartilham estes projetos e constituem parceria; 
• Cada membro da relação tem estabelecido grupos pessoais de amigos que não  estão necessariamente ligados ao casal em si; 

Muito tem se falado sobre a saúde emocional e processos de prevenção dos transtornos mentais. Mas observo que não estamos dando atenção aos hábitos pessoais que vamos adquirindo ao longo de nossas vidas, muitos deles nos conduzindo a tais transtornos.

Os hábitos pessoais são caracterizados por comportamentos que fazemos de forma repetida no cotidiano. Dia após dia, ano após ano, vamos repetindo os mesmos hábitos. Se não ficarmos atentos, vivemos mais por repetições de hábitos do que por consciência destes e atitudes que escolhemos vivenciar a cada dia.

Muitos animais tendem a criar hábitos, principalmente os domesticáveis. Aqui, vale muito os treinamentos comportamentais de animais domésticos para terem o maior número de hábitos repetidos a cada dia, o que torna mais fácil a convivência destes com os humanos. Outros animais não-domésticos vivem com hábitos codificados a nível cerebral, a ponto de espécies inteiras repetirem coletivamente o mesmo comportamento sem passar por treinamento, numa repetição de estrutura genética codificada. Por exemplo: As tartarugas marinhas, ao serem desovadas na praia, automaticamente caminham rumo ao mar até sentirem o toque de suas patas na areia da praia. Este processo dos filhotes faz memória cerebral a ponto de voltarem a desovar depois de 25 anos na mesma praia de origem, mesmo sem treinamento para tal.

Um cachorro cria o hábito de dormir no canto de uma parte da casa e dificilmente conseguimos fazer ele sair deste canto quando quer dormir após a consolidação deste costume. Sendo ele domesticável, é possível treiná-lo para dormir em outro canto que não invada a privacidade de quem também mora na casa. Porém, muitos cachorros conseguem até fazer seus donos dormirem no chão para que fiquem na cama, pois assim lhes foi permitido.

No caso dos humanos, é diferente. Podemos ser treinados para fazer as coisas do cotidiano de forma controlada / imposta, ou por processo de conscientização. Por exemplo, escovar os dentes, que se for imposto controle, poderá levar o sujeito a só fazer se alguém mandar, ao contrário de fazê-lo por consciência da higiene bucal. Por isso, que neste exemplo específico do escovar os dentes, quando a família traz elementos lúdicos às crianças, fazendo com que entendam a importância da ação, não precisarão de alguém para ficar lembrando-as deste hábito. Lembro-me que tinha muita dificuldade em escovar meus dentes quando criança, mas, depois que assisti uma palestra na pré-escola de uma dentista que fez uma linda exposição sobre os perigos da não-escovação, fiquei preocupado com os efeitos negativos. Daí para frente, nunca mais deixei de escovar os dentes. E quantos foram os hábitos a nós impostos e que, na vida adulta, abandonamos por escolhas pessoais. Porém, há muitos outros hábitos que repetimos sem pensar por anos e anos de controle comportamental educacional dos pais.

Até aqui, parece que nem entrei no tema de nosso texto. Mas, para pensarmos em hábitos, precisamos entender como estes são introduzidos e se manifestam em nossas vidas. Hábitos podem ser destrutivos e construtivos. Podem promover saúde (física e emocional), ou destruir nosso corpo e levar-nos a transtornos emocionais. Se, por exemplo, a pessoa aprendeu desde criança a ir dormir muito tarde e, ao longo dos anos, sempre dormiu poucas horas de sono noturno, além dos prejuízos no desenvolvimento fisiológico, surge a predisposição para doenças fica um campo aberto. E, no movimento contrário, a pessoa que foi se habituando a dormir oito horas de sono noturno ao longo dos anos terá mais defesas fisiológicas e prevenção à saúde emocional.

Se você é uma pessoa que tem dificuldade em lidar com perdas e se apega excessivamente ao consumismo, é importante buscar práticas e hábitos que permitam aprender a abrir mão de certos desejos e viver com menos. A princípio, você pode sentir ansiedade por estar se abstendo de algo, mas com o tempo poderá experimentar uma sensação de prazer diferente, que vem do fortalecimento da sua estrutura emocional.

Agora, se tudo isto parecer balela ou parecer uma utopia inatingível, aí sim justifica aos homens se colocarem como um animalzinho nas filas de exames e diagnóstico do Câncer de Próstata, para apenas se preocuparem com o aparelho reprodutor masculino e sua virilidade. Restar-lhes-á então apenas este orgulho e a impotência do ser no Coletivo.

O desmame tem uma importância estruturante na vida de todas as pessoas. Não representa apenas uma demanda biológica, configurando uma etapa de mudança de fase que terá forte importância na configuração da estrutura psíquica da pessoa, independente da filiação dos seios nos quais foi amamentada. Todos passamos por este processo e temos marcas em nossa personalidade (ou melhor, em nossa estrutura emocional) decorrentes desta fase.

Desde a fecundação, passando por toda a gravidez até chegar no processo de desmame, mãe e filho estão vinculados numa mesma estrutura psíquica, que podemos chamar de simbiose materno/filial, em que há uma inter-relação mútua. E, mesmo que uma criança não tenha sua mãe biológica, mamando em outra mulher e/ou via mamadeira, a interação simbiótica se dá neste longo ciclo de existir até o desmame. A configuração de mãe, para o entendimento da psicanálise, não está diretamente relacionada apenas ao processo duma relação biológica, pois os vínculos se estabelecem por laços afetivos. Assim, precisamos sempre ressaltar a mãe como aquela que faz presença afetiva e que, inclusive, pode não ser uma pessoa do sexo feminino. Por isso que, quando nos perguntam se um casal homoafetivo masculino pode adotar uma criança ainda bebê, podemos afirmar que sim.

O desmame vai representar a passagem de fase

Dentro das perspectivas da psicanálise a partir de Melane Klein, Winnicott e Dolto, assim como o próprio Lacan, que pouco escreveu sobre crianças, podemos entender que o desmame vai representar a passagem de uma fase de estabelecimento de vínculo estruturante para a entrada no processo da linguagem, das regras e, assim, da socialização. No texto de Lacan “Complexos Familiares” (1932), teremos uma clareza desta configuração e da importância do desmame para a evolução do sujeito na configuração de sua própria estrutura psíquica. Lacan vai dar o nome deste momento de “complexo do desmame”, onde mãe e filho são uma só pessoa. Mas então é possível questionar: “E as crianças abandonadas, que perderam o vínculo com a mãe desde o parto, e ou que foram bruscamente retiradas de suas mães, não vivenciaram este uma só pessoa em mãe e filho?”

Esta pergunta não deixa de ser complexa, pois, de fato, vemos com frequência a interrupção de vínculos de maneira tão catastrófica que podemos até não conseguirmos entender que uma criança desvinculada de sua mãe possa passar por este desmame de forma saudável - isto é, que a projete para novas etapas da vida de forma propulsora, estimuladora. E, de fato, vemos ser instauradas muitas “desestruturas” psíquicas por conta destas interrupções abruptas. Também, em muitos processos nos quais, mesmo tendo todas as estruturas de suporte, logística e referenciais de vínculos aparentemente saudáveis e/ou padronizados num modelo adequado, poderemos ter perdas de vínculos afetivos onde prevaleceu a logística e a funcionalidade materna.

Desta forma, é fundamental que todas as frentes de atendimento às crianças nos primeiros anos de vida sejam configuradas por profissionais com conhecimento da estrutura do desenvolvimento emocional no início da vida de uma criança em suas mais diversas instâncias, desde o atendimento ao pré natal, até ao trabalho de parto (hospital), creches, cuidadores, familiares e/ou profissionais de instituições de acolhimento de passagem. Todos os profissionais devem estar devidamente preparados para a manutenção de laços afetivos.

Por isso, não basta ter uma graduação ou formação técnica para trabalhar com crianças. É preciso ter potencialidade para acolher de maneira que o profissional seja a extensão uterina da mãe pois, da fecundação até ao desmame, a criança estará absorta numa interação interina que vai se romper no desmame. Posto esta demanda, apresentarei aqui algumas prevenções importantes para que o processo de desmame aconteça dentro de uma estrutura viável. Lembrando que viável, em psicanálise, não representa livre de traumas e/ou conflitos, mas que possa potencializar a construção de uma estrutura psíquica que se evolua para uma autonomia de identidade, de singularidade.

O que observar para que o processo de desmame aconteça dentro de uma estrutura viável

O ambiente escolar não é um espaço tão simples como possa parecer. Vemos, ao longo de um ano educacional, o adoecimento de muitos professores e funcionários deste sistema. Também muitos são os alunos que, ao longo de tal período, adoecem emocionalmente.

No entanto, não podemos atribuir o adoecer emocional no ambiente educacional apenas à falta de estruturas e/ou demandas políticas que, na maioria dos municípios brasileiros, deixa a educação esquecida, como se não fosse prioridade. Mesmo se tivéssemos a educação como prioridade no Brasil, teríamos adoecimentos emocionais a partir deste coletivo. E aqui que foco o tema deste texto.

Quando digo que a Escola é um espaço do encontro das neuroses familiares, me refiro ao fato de que, no seio de cada família, habitam estruturas neuróticas pois, se assim não for, não há família nos moldes da nossa estrutura ocidental.

Porém, devo estabelecer aqui uma breve descrição, a meu entender, do que é neurose: Neuroses são sentimentos que derivam em comportamentos atípicos que, geralmente, estão associados a demandas negativas e que tiveram seu processo de fixação na estrutura psíquica do indivíduo. Podemos assim, confirmar que o estado “normal” de uma pessoa é ter neuroses particulares, tornando o indivíduo um neurótico, querendo ou não.

O coletivo das pessoas na comunidade escolar é o encontro de múltiplas neuroses

Pensando que a Escola é o encontro de pessoas derivadas de famílias, o coletivo das pessoas na comunidade escolar é o encontro de múltiplas neuroses. Uns com mais, outros com menos, mas todos com alguma neurose. Assim, ao encontrar-se diante dos desafios de despertar o aprendizado, teremos uma convergência de neuroses manifestas que transformam a Escola num espaço de tensões.

Imagine professores passando de 40 a 50 horas semanais em torno de uma comunidade escolar. Imagine as dezenas de crianças que chegam de suas casas com vivências diversas de relacionamentos com diferentes cargas e problemáticas. Profissionais técnicos e o corpo geral de servidores tendo que relacionar com um quantitativo enorme de crianças, também levando para dentro da Escola suas preocupações e neuroses pessoais. O resultado é um campo minado de emoções com forte carga de experiências negativas e fatores mal-elaborados por cada indivíduo nesta configuração.

Tenho plena convicção de que os profissionais que atuam no sistema educacional escolar deveriam ser os melhores remunerados, dada a grande carga emocional que absorvem por um longo período de tempo ao longo dos dias e das semanas, além de merecerem espaço de escuta e acolhida de suas próprias demandas emocionais por meio dum processo contínuo de apoio e supervisão.

A ilusão de que a escola é um local de liberdade, leveza e alegria, é um mito!

A ilusão de que a Escola possa ser um local de liberdade, leveza e alegria, é um mito. Se alguma escola vende esta imagem, está fazendo um jogo publicitário. Contudo, podemos fazer neste campo minado de emoções, um processo de gestão que possa amenizar os conflitos, acolher as diferenças e estabelecer projetos que incluam continuadamente as forças psicológicas características do ambiente escolar.

De cara, já podemos entender a emergência de profissionais de Psicologia Educacional para introduzir meios para a comunidade escolar e lidar com esta realidade que é inerente a tal espaço. Sabemos que temos uma lei federal aprovada e sancionada que prevê tais profissionais em cada unidade escolar, seja pública ou privada. Tal lei só não foi ainda sistematizada para se tornar uma realidade.

No artigo que publiquei neste site no dia 17/09/2024, "Ser mãe é profissão?", falei sobre a atividade de ser mãe enquanto profissão e as dificuldades que emergem desta posição de mulher mãe. No artigo do dia 23/09/2024, "Quando ser mãe é sofrimento", desenvolvi os aspectos de sofrimento que uma mulher vivencia em torno do ser mãe. Agora, vou falar do prazer em ser mãe. E, para esta demanda, trarei também na forma de tópicos como tal prazer evolui na construção de uma identidade materna para a vida de uma mulher.

Primeiramente, a pergunta: É possível ser mãe pontuando mais prazer que sofrimento? Posso garantir que sim. No entanto, é ousadia um homem que nunca será mãe afirmar isso de maneira tão categórica. Lógico que não tenho lugar de fala nesta demanda, mas tenho lugar de escuta. Minha clínica psicológica dimensionada na pluralidade entre crianças em tenra idade até idosos, perfazendo diferentes faixas etárias num mesmo dia de atendimento e tendo mulheres como maioria desta demanda clínica - visto que ainda são delas o legado da busca por ajuda e apoio psicológico, num reflexo do machismo que faz com que a maioria quase que absoluta dos homens fujam de um apoio psicológico em nossa Sociedade.

Sendo assim, vejo-me na condição de pontuar alguns elementos que me levam a confirmar que, sim, é possível pontuar mais prazer do que sofrimento na vivência das mulheres em serem mães. Porém vou descrever aqui alguns passos ou elaborações que uma mulher mãe precisa passar, elaborar e vivenciar, como:

• Antes de ser mãe, se tornou mulher na condição de não ser mais filha. Este fator, na maioria das vezes, é elaborado na condição da mulher já mãe, em pleno processo de auto percepção e mudança de posição. Assim, não vai transferir as necessidades ainda filiais para o filho que educa;

• Quando se percebem dentro de uma sociedade machista, na qual reproduzem uma servidão patriarcal de reprodução do machismo ao assumir integralmente o papel de apenas serem mães e/ou terem que dar conta da educação dos filhos sozinhas. Ao se perceberem nesta realidade, começam a sair da submissão patriarcal, levando o pai da criança a co-assumir a educação, seja dentro duma parceria conjugal ou como pais separados. E, se estiver, de fato, sozinha para educar seus filhos, o fazer sem a reprodução machista de estarem plenamente apenas a serviço dos filhos;

• Saber que o filho não é propriedade e que ser mãe é apenas uma etapa da vida, construindo referenciais para fazer emergir uma mulher que existe além dos filhos que cuida. Não se é mãe todas as horas de um dia, nem para sempre;

• Identificar as etapas de desenvolvimento dos filhos e não esperar mais do que cada etapa pode oferecer. Assim, não terá surpresas ou expectativas frustradas. Saber o que cada idade dos filhos pode e é normal acontecer. Bebês pedem peito para mamar, crianças fazem estripulias nas suas múltiplas fantasias, adolescentes confrontam, etc;

• Criar rede de apoio para que o processo educacional dos filhos esteja dentro de uma perspectiva coletiva (Parceiro(a), parentes, amigos, etc,);

• Saber que filho não retorna amor, não condicionando à ideia de dar para ter retorno em algum momento, como ocorre com algumas mulheres que desejam filhos para ter alguém que cuide delas quando forem idosas. Desta forma, não se vincularão aos filhos como muleta para a vida pessoal. Um processo do qual não se espera nada de um amanhã no que tange ser retribuída, reconhecida;

• Educar os filhos para a autonomia plena e, assim, o desapego de que estejam sempre por perto, levando à possível quebra de um machismo estrutural.

• Colocar-se no processo de ser mãe sem temer a morte dos filhos. Isto liberta as mulheres mães das preocupações sobre riscos e experiências que os mesmos tenham que passar sem a presença delas. Educar sabendo que a morte eventual dos filhos é a maior certeza;

• Desenvolver um processo de cuidado dos filhos sem carregar a culpa que tanto a escraviza e faz sofrer. Pois só erra quem faz, e quem faz, precisa errar. A culpa leva a transformar o que se pensa ser errado no processo educacional como motivo de castigos divinos e críticas de terceiros. Pela culpa, a educação dos filhos passa a ter um mecanismo de compensação, gerando hábitos aos filhos que eles passam a usar contra as próprias mães, manipulando-as.

Neste texto, vou enumerar alguns pontos, dentre milhares de outros possíveis, que entendo como demandas que mulheres carregam na condição de mães e que as colocam em situação de sofrimento no exercício desta função. Seguirei uma sequência didática, lembrando que esta, na vida cotidiana, não diz respeito a uma visão universalizada, mas me parece muito relevante por sua natureza quase comum no exercício da maternidade:

• É colocado uma aura mítica em torno da nomenclatura MÃE, como se fosse o mais elevado de todos os papéis que uma mulher pode desempenhar. Este mito é carregado de sentimentalismo e glorificado, inclusive, no dia das mães. Há uma ampla disseminação da ideia de que ser mãe é uma vocação cuja recompensa é padecer no paraíso, representando um dom quase divino. Daí, emerge o sofrimento decorrente da forte pressão de que as mulheres mães consigam dar conta deste papel com maestria, já adentrando a condição de ser mãe sem poder errar.

• O sofrimento de estarem quase sozinhas no processo educacional dos filhos. Em mais de 50% dos lares brasileiros, as mulheres realizam tal processo literalmente sozinhas, e, das que têm seus parceiros, muitas lidam com a ausência de participação destes.

• O sofrimento de verem na Sociedade a concepção de que filho é coisa para mulher cuidar. Aqui, entramos em um duelo da Maternidade X Machismo. Na maioria dos casos, a paternidade é idealizada na função de colocar dinheiro em casa. Hoje mesmo, estava na praia e pude observar que as mulheres estavam por perto enquanto as crianças brincavam entre a areia e o mar. Perguntei então para minha esposa: “Onde estão os homens?”, levando-a a olhar ao redor e me responder: “Bebendo nas mesinhas com outros amigos.”

• O sofrimento da mulher em ver sua estética corporal sendo desconstruída com o surgimento dos filhos. Numa Sociedade que prima pelo ideal do corpo perfeito, o exercício da maternidade implica diretamente num fator de baixa autoestima corporal, levando à dúvida que não faz calar, de quando o corpo de antes dos filhos se tornará uma realidade novamente. O saudosismo de um corpo que não voltará.

• O sofrimento de dividir a maternidade com a vida profissional num país onde a maioria do mercado de trabalho enxerga com olho torto as mães trabalhadoras que circunstancialmente precisam se ausentar para cuidar de seus filhos. Antes mesmo, no anúncio de que tal profissional mulher está grávida. De fato, esta é uma realidade que vemos avançar muito pouco na acolhida das mulheres trabalhadoras que também são mães, gerando uma constante dúvida e insegurança nestas se, uma hora, serão demitidas e substituídas por outras que não tenham filhos.

• Sofrimento pelas incertezas do futuro do filho que está cuidando, principalmente quando a vida e o cotidiano são pautados pela perspectiva da morte. Demandas se os filhos terão uma doença crônica, se conseguirão ir até o final do ciclo educacional e/ou se conseguirão emprego.

• O sofrimento de muitas mulheres jovens que, durante a vida toda, foram educadas para o sucesso profissional sem espaço e/ou tempo para pensarem a vida com filhos. Surge então a inabilidade percebida e/ou a sensação de que não sabem ser mãe.

• Sofrimento pela perda do lazer próprio, de saírem de si para cuidarem de um outro ser em processo de construção. Este elemento é muito característico numa geração de mães jovens que estão imersas em uma Sociedade onde o prazer e as necessidades pessoais estão sempre em primeiro lugar. Uma Sociedade centrada numa estrutura narcísica que leva muitas mulheres ao sofrimento quando na condição de mãe por precisar sair do próprio mundo e adentrar no mundo de uma outra pessoa, o próprio filho. Este fator se agrava quando esta mulher não se percebe em uma rede de apoio.

Na Sociedade pautada no machismo estrutural em que vivemos, o papel de cuidado do filho é delegado para as mulheres. As mães acabam se acumulando na função quase como no exercício de um ofício titular a partir da condição patriarcal imposta nesta estrutura machista na qual a mulher está implicada, levando-a assumir o papel de cuidadora mesmo que não queira, não raramente em decorrência da plena ausência do pai na educação dos filhos. E esta lógica assume uma configuração ainda mais cruel quando tal mulher mãe esta em processo de separação conjugal e há uma ausência mais forte ainda do pai, ex marido. Igualmente agravante é quando, de fato, a mulher vive sozinha com filhos para cuidar. Sendo assim, se torna lógico que ser mãe não é um exercício profissional, porém, na prática, é como se fosse.

Sabemos que, nos atuais parâmetros sociais, a mulher é a que mais tem perdas de sua própria liberdade, também sofrendo mais pelas múltiplas formas de assédio (tanto moral quanto sexual) e agressão (vide o próprio feminicídio). Porém, mesmo diante destas circunstâncias, a mulher precisa delimitar seus diferentes papéis na Sociedade enquanto cidadã, profissional, mãe, esposa etc. Pois, se assim não o fizer, estará incorporando o papel da maternidade como uma obrigação que vai evoluir para uma postura profissional, levando a várias problemáticas na relação com seus filhos, tais quais:

1) Ao ser apenas mãe, vai estender seu trabalho profissional para dentro de casa, continuando num processo de produção e metas a serem atingidas. Assim, vai desconectar-se do sentido materno na relação com seus filhos e criar forte bloqueio nos laços afetivos com os filhos. Além de, ao longo dos anos, construir um estresse de trabalho sem ter um parâmetro diferencial entre ambientes profissional e familiar, também predispondo um possível Transtorno de Burnout. E quem vai perder com tudo isso é a mulher e os próprios filhos, que não conseguirão sentir nesta, uma posição de vínculo afetivo diante desta conduta.

2) Nesta não-delimitação de seus diferentes papéis, também acaba fazendo o jogo de sustentação de ser aquilo que a Sociedade machista quer dela: ser apenas mãe, distanciando cada vez mais o homem pai de sua função paterna. É sustentar uma estrutura que, de fato, a escraviza.

3) Ao ter a visão do filho visto como um trabalho / profissão mãe, criar filhos passa a ser enfadonho, penoso, um labor desgastante. Assim, o cansaço no ser mãe aumenta de forma exponencial, causando, por muitas vezes, aquela sensação de não desejar nem retornar para casa mais.

É sempre bom lembrar que filhos partem, mas a mulher permanece.

Ainda prevalece, nesta posição de ser mãe, a escolha de ser. Mesmo que a maternidade e a criança cheguem sem desejar, assumir a condição de ser mãe vai fazer a diferença no estado emocional de uma mulher. E, se esta escolha estiver clara na ideia de simbolizar mais um elemento da vivência da mulher e não apenas a única vivência, a condição de ser mãe no momento em que é preciso assumir tal posição será de muito prazer, sim. Os desprazeres naturais de toda escolha acontecerão, sem sombra de dúvidas. Mas, ao ser escolhido, se mantido na posição de mãe quando colocada esta condição, fará enorme diferença.

Aí sim, a mulher conseguirá se colocar com afetos e carinhos diante dos filhos, se posicionar em regras e limites, brincar com o filho e usufruir deste brincar, criando o filho para a construção de sua autonomia. Desta maneira, um dia, não será mais a mãe na condição de estrutura para o filho, mas sim uma amiga. Parceira para com um indivíduo que, quando adulto, seguirá seu caminho. Do contrário, se a mulher se desfaz de sua identidade para se colocar apenas na condição de mãe, terá instituído um grande desprazer na relação com os filhos e na não-percepção de si mesma como mulher.

6) Promover um ambiente familiar com o mínimo de repressão, lembrando que, aqui, repressão é diferente de limites. Fazer do ambiente familiar um local de alegria, de encontros saudáveis e sem opressão, a qual leva ao sofrimento.

7) Evitar brigas e discussões diante dos filhos, principalmente expondo questões pessoais de cada um e também gerando agressividade para com o outro. Pois as crianças e adolescentes captam internamente estes conflitos e passam a desenvolver o processo depressivo em silêncio e em isolamento.

8) Por final, dentre muitas outras opções que poderia listar aqui, deixo uma que tem sido, de fato, motivo de muita autoagressão, baixa autoestima e campo aberto para depressão e ansiedade entre crianças e adolescentes, que é o acesso livre e intenso à internet e redes sociais. Este campo deve ser planejado e monitorado, com horários definidos de entrada e saída, sempre tendo um adulto próximo. Lógico que, aqui, os adultos dentro de uma casa, precisam se avaliar se também não estão viciados nas redes sociais. Cuidado com o o acesso livre e intenso à internet e redes sociais!

Limitar a navegação para crianças e adolescentes de canais YouTube nos quais há especialistas “ensinando” suas estratégias de ganhos nestes jogos. Nestes casos, o especialista vai apresentando os resultados de sucesso financeiro decorrente do jogar, e este movimento cria uma alta expectativa na criança e no adolescente em querer se tornar um jogador de ponta. Desta forma, monitorar e limitar o tempo de uso pode colaborar para a não-fixação da necessidade.

No caso de adultos, é importante definir valor fixo a ser gasto no mês para jogos de apostas; ou estabelecer critérios pessoais de só entrar em jogos que não tenham a necessidade de compras de produtos para fortalecimento do jogo e possível potencial para vitória; assim como definir tempo de uso de tais jogos.

Em caso de não conseguir criar critérios e observar que os sintomas de dependência estão evoluindo, comunicar a pessoas próximas para pedir auxílio no controle e, ao mesmo tempo, procurar por um tratamento para esta dependência.

Tema gerador para formação com pais e comunidade escolar da Escola Comunitária Rural Municipal São João Bosco - Jaguaré / Espírito Santo, no dia 10/08/2024.

Os principais impactos das redes sociais na adolescência são:

1. Perda de habilidades manuais, por ser uma atividade parada;

2. Diminuição da capacidade cognitiva, por não estabelecer elaboração de conhecimentos;

3. Isolamento social;

4. Paralisia psicomotora, por ser uma atividade que requer pouca ação e acarreta em consequente acúmulo de energia;

5. Auto-agressividade como forma de descarregar a energia acumulada, para sentir que esta vai para algum lugar;

6. Apego a notícias falsas e acentuada busca no campo de fofocas e notícias negativas;

7. Tendência a dependência de jogos eletrônicos, por estes serem muito estimuladores a cumprimento de metas;

8. Possível desenvolvimento de Depressão, Ansiedade e/ou tendências suicidas.

9. Baixa autoestima.

10. Baixa perspectiva para o amanhã.

A pergunta que surge então é: Por quê o adolescente é tão vulnerável às redes sociais e ao apego aos eletrônicos e à internet?

E a resposta é relativamente clara: Por ser uma fase de transição e busca por identificações pessoais em meio a muitas incertezas e na qual também se tende ao apego às imagens de ídolos. A etapa de vida que, no âmbito comportamental, o indivíduo mais parece dono do seu saber, mas na verdade se revela muito inseguro, muitas vezes se utilizando de posições radicais e ataques para esconder a própria fragilidade.

As 3 fases da adolescência

Torna-se mais fácil entender a adolescência sistematizando-a em 3 etapas distintas:

1. Pré adolescência - de 11 a 13 anos

2. Adolescência – de 14 a 17 anos

3. Adolescência adulta – de 17 a 22 anos

No ensino fundamental 2, que atinge do sexto ao nono ano, observa-se a pré-adolescência e a adolescência normal, que são fases de muitas instabilidades. Na pré-adolescência, os lutos: Perda do corpo infantil; Perda dos pais de criança; Perda da identidade de criança e surgimento das alterações hormonais. Na adolescência propriamente dita, os conflitos decorrentes de um “falso self”, que dá a ideia de que já podem ser donos de si mesmos, o que os deixa em risco e vulneráveis.

Assim, aos adultos, pais e educadores, cabe estar atentos, acolhedores e participativos, pois na fase em que mais é preciso presença, a tendência dos responsáveis é tratar adolescentes como se estes já pudessem seguir sozinhos e já não precisassem tanto de suporte. Desta forma, o campo para a dependência eletrônica e a tendência aos riscos e impactos das redes sociais na adolescência aumenta.

Quem vitimizará o adolescente instável? Observe que os maiores abusos a vulneráveis acontecem na adolescência, seja pelo assédio dos traficantes, assédio sexual e até mesmo aquele vindo do comércio. O que não é diferente para as redes sociais e todas as plataformas de internet.

O que fazer?

Desta forma, cabe aos pais algumas posturas em relação ao cuidado com adolescentes:

1. Estarem próximos e participativos;

2. Se envolverem com o mundo deles;

3. Estarem atualizados nas redes sociais e participarem do acesso com os filhos;

4. Controlar e monitorar o que fazem nas redes;

5. Colocar limite de tempo para uso na semana e aos finais de semana;

6. Inserir os adolescentes nas tarefas da casa e na atividade profissional dos pais;

7. Estarem com projetos pessoais de vida ativos;

Aos pais, cabe também a capacidade de servir de espelho aos filhos, podendo, sim, persuadir pelo exemplo. Os pais precisam mostrar aos filhos adolescentes que eles possuem projetos pessoais e, assim, também precisam manusear as redes sociais e as tecnologias. Se necessário, vale pedir aos filhos para ensinarem o manuseio destas.

O que vemos atualmente são pais que abandonam seus filhos no cotidiano e os deixam à mercê da escravidão digital, especialmente das redes sociais. Em contraposição, pais que amam os filhos, cuidam. Zelam, orientam, colocam limites e estão juntos na caminhada. Assim, as ameaças serão atenuadas e a tecnologia e as redes sociais estarão a serviço e a favor do processo educacional.